我想回家,很想很想

有人说,只有在受伤害的时候才会想到家

妈妈的身体一直不太好

就连爸爸的身体也越来越不好了

我真的好心痛好心痛

晚上一个人,走在路上,风吹过来的时候,头发扬起来了,

突然间意识到,我就要20岁了,只有22天的时间,我就20岁了

很落寞的感觉

很悲哀的感觉

小时候对妈妈爸爸说我要一辈子与你们住在一起,永远也不分开

可是我们在一起生活的时间却是那么短

小时候的我就一直寄居在别人家里,从7岁开始,转来转去

每次送妈妈离开,都会哭,躲着哭

我长大了

也不能在一起,以后也没那可能

妈妈说,我们都有自己的生活

谁也不要拖累谁

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最近好像都比较衰，从8月10号起，半个月的时间，无不在无聊中度过，成天唯一的事就是想想今天吃什么，可以做什么

这样的无所事事，这样的漫无目的，让人很压抑，很郁闷

我一直在想这个世界到底有没有可以值得自己相信的人，相信了一个人然后又被欺骗，欺骗完了是痛苦，于是对自己说我不要相信别人了，

可是在这样的日子里，真的觉得好累好累，不能相信别人，最后是不是连自己也不能相信了，到底哪个才是真的自己，哪个才是真实的自己

有一次在梦里，梦见有人对我说，相信我吧，我是不会欺骗你的~~~~~~梦里的我跟着他一直往前走，往前走，好像自己是真的相信他了

醒来的时候才发现原来梦里的那个人在现实中也欺骗了，而且骗得很厉害

有句歌词，醒来后又该如何重新睡去~~~~

朋友刚刚过完二十岁生日，我送了她一只福袋，绣了七天的时间，在福袋里装了一个苹果，希望她一辈子都平安，希望她一辈子都会记得我

我不是那种娴淑的人，心不灵，手也不巧

昨天晚上喝了好多酒，挺郁闷的，因为郁闷而喝酒，也因为喝酒而郁闷

要恨一个人应该达到哪种程度，由讨厌变为恨，可是我竟然连讨厌也做不到，好苦恼啊

在一个小时内连续碰到那个人五次，我知道他看到我了，可是我假装没看到，也许我再也没有勇气直视他了

从来没有想过很多年后的自己会是怎么样的,昨天和几个哥儿们一起吃饭,其中一个同胞又骂我丑女人,我就问他等到我60岁了你还会这样骂我吗,他说不会,到时候就是骂你丑老太婆了

呵呵,其实从来都不敢想像以后的自己会是怎么样的,等到老得连话都说不出来的时候,自己还会像现在一样感叹人生的无趣和青春的荒凉吗

青春的确是如此寂寥，如此虚无，只知道如此飘渺下去，混沌下去～～

最近老是被一个叫阿鸣的同学嘲笑，说实话这厮真的很讨厌，像是要向全世界宣布我跟某人的谣言，我很反感，也曾跟他说过很多次，这样的玩笑不能乱开

哎，想来自己的命还真是苦啊

不过转念一想，等自己老了，到时候就不会再有人乱开这样的玩笑，而自己也许就是每天对着一个跟自己一样老的老爷子，想来这样的两个老人家说不定也很快乐

以前一直觉得很讨厌姐弟恋，现在想想其实姐弟恋是好的，等到两人都变老的时候，最后留下来的是他而不是自己，这样也很好，留下来的那一个人不知道要怎么样过活，靠回忆能了此残生吗，我还是愿意做早先离开的那个人

     曾经一直相信,在一个陌生的地方遇到的第一个人会是你生命中很重要的人;

     我知道留在我生命里的痕迹是那么清晰,但是在天秤的另一端,不知道他是否会同我有一样的感受

     又想到那句话"执子之手,与子携老",李慕白如是跟余秀莲说,可最终他们也没能天长地久

     誓言类的东西也许本就如此虚幻,本就不值得我们相信

     可是,当把手放在他手心里的时候却分明感觉到了一直追求的安全感,一直追求的平和与宁静,那一刻我知道自己不会害怕,知道这就是自己追求的境界,真想紧紧抓住这只手一直不放开,永远

      我还是爱丽香的,执着于自己喜欢的人喜欢的东西,大胆的作为,大胆的表白,为了完治可以想出任何办法来逗他开心,憎恶欺骗,憎恶被别人欺骗(这点很像我),这样傻傻的一个丽香,为了某个人努力着,为了某个人开心着,为了某个人独自伤心着!~~

前几天,跟一个很好的朋友呆在一起,她突然心血来潮要把我变女人(注:本人一直被同学嘲笑不够女人,不够女人味),于是大清早地把我窝在那里,死命的要给我经妆,先是修眉,然后画眉,画眼睛,弄睫毛,涂唇彩,最后给我弄了一件极其淑女的长裙和一个很漂亮的耳环,我一直都不敢睁开眼睛,最后一看,原来自己真的变了个样,没想到化妆之后的我原来也还勉强算得上是个淑女,勉强对得起群众,至少上街之后没有吓到别人,有点后悔没有留下一张照片

     要有一个这样的我,至少还得花上个好几年,第一没时间第二我不会,至少得找人培训怎么化妆

     同学笑话我说,应该这个样子去找个帅哥,然后把我嫁了,这一说倒说到我的痛处了,再过几个月本人就要二十岁了,以前都不觉得有那么重要,现在突然觉得好像满了二十岁就可以嫁了,不过始终是自己离那一步离得太远.

     昨晚还跟我那个超级帅的初恋男友讨论感情问题,大家最后一致认为感觉最重要,只要感觉对了,对于其他什么不应该要求太高,于是大家约定好要慢慢等,等老天的垂青.于是开玩笑说,说不定哪天我可以撞上个比你还帅的超级帅的帅哥,那样我就发达了

    今天 一个同学说我们现在是没有恋爱的时间了,谈恋爱太花时间了,每天跟寄生虫生理谈恋爱都来不及,哪有时间去找男朋友啊,想来觉得自己的命还真苦.等到哪天把书读完了,自己也变老了,人老珠黄了,到时候说不定再怎么化妆再怎么掩饰也只能那样

    其实想想,自己的要求也不高,就只希望在我很害怕很无措的时候有个人能帮我能给我依靠,能够牵着他的手这样一直缓缓地走下去

     曾经很喜欢的一句话"执子之手,与子携老"这可能就是我追求的境界

    不管怎样,只要现在过得好,只要自己知道自己在做什么,那样我就满足了

没有爱情的日子一样可以很滋润，很开心的过日子，很嚣张的吃东西，很夸张地打人